Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:23 

я разрезаю тебя
нежнейшим скальпелем разума
и перекраиваю любя
неосознанной силой слов
и то лишь печалит, что я слишком плотен
чтобы найти исток твоих снов

@музыка: вентиляторы и движения век

@настроение: неясные предчуствия

23:41 

и каждый живёт ожиданием пианиста,
тонко настроенного демиурга своего мира,
который придёт, сыграет, и вот оно счастье.
только бы зазвучал контрапункт...

@музыка: тишина

@настроение: задумчивое

18:44 

может заглянула бы поздним вечером? я бы подержал тебя в тёплых ладошках, немножко побаловал сладким, самую малость, чтобы ты уснула спокойно, не отягощая своё кокоро обычными мрачными мыслями. я бы тихонько включил меланхоличный пост-рок или тягучий гранж 7 расы, и посидел над фотографиями - глубокими чёрно-белыми портретами и скованными кадром взрывами цветов - а ты бы иногда подглядывала из-за ресниц, стянутых сном, и посапывала, легко и пушисто. и никаких пошлых юридических терминов... только ты, я, и едва тронутый грустью осенний вечер в греющемся теплом сердец мире.

13:29 

Туманные формы

Получатель: Борисфен, Киев
Отправитель: Темза, Лондон
Стая серых ватных туч,
Не сияй так гордо
В солнечных лучах,
Когда я пью горстями
Утренний туман,
Вечерней мглою
И гостями
Не скрасить время.
А ты, my darling, так упрям.
Побудь со мною...

@музыка: Клавиши Moby

@настроение: бездельничное

@темы: капля, зависшая в воздухе

23:30 

От Рагнарёка и Бокала Пива

Никогда не думал, что ощущение конца света может быть таким успокаивающим, таким вселяющим уверенность. Правда ли, что творец должен быть немного не в своём уме. Интересно, если бог (тот самый, который с большой буквы) сотворил человека, он это делал навеселе? Мне кажется, да :)
Почему, выпив, я способен сказать больше, чем в трезвом состоянии? Состояние изменённого сознания... Каждый из нас в какой-то мере сумасшедший. Действительно ли те, кто признаёт это, способен на большее, чем те, кто отказывается принять это, и старается жить по нормам?
Иногда застыть на несколько секунд, вскинуть голову к небу и мысленно сказать "спасибо" значит настолько много... И если завтра будет Последняя Битва, я чувствую себя готовым. Чтобы это не значило. Я ~ Мир.

@темы: растворяюсь в мире

02:13 

Малыш, прости. За то, каким я мог показаться тебе сегодня и за то, что... не было моей неправоты, как, врочем, и нет моих обид.
Я всё ещё люблю тебя.

02:11 

Ещё одна смерть

Выродившийся инстинкт самосохранения в человеке - одна из самых страшных его болезней.
Смертельно, если глотаешь все удары, запивая их собственными слезами, давясь, но проталкивая тяжёлые комки внутрь. Каждая впитанная их невидимая молекула стоит тебе жизни. Каждый раз, когда чувствуешь больничный вкус обиды, не скармливай его своему сердцу. Не позволяй пройти сквозь себя, разрушая, сея гниение и страх.
Ещё хуже, если твои рефлексы берут верх над твоим сознанием. Это очень мягко сказано. Это очень страшно выглядит. Безобидная ситуация, которую другой бы превратил в шутку, или, по крайней мере, промолчал, превращается в сиюминутный армагеддон. Или пиздец попросту. И тебя уже несёт, и ты уже захлёбываешься своими волнами. Ты погибаешь от рикошетов рваных металлических осколков, заполняющих теперь весь твой мир-точку. Локальная безысходность. Разрыв функции жизни второго рода.

Сейчас я точно понял, чего действительно боюсь. Ведь всерьёз бояться можно лишь того, что понимаешь, что осознаёшь, что видишь своим внутренним взором. Я боюсь стать таким. И знаешь что? Я с большим сожалением осознаю, что в тебе гораздо больше того, что не нужно перенимать, чего нужно избегать как огня в сухой траве. Я знаю, что во мне есть те искры, которые могут зажечь этот огонь. До сих пор я приручал их. Но когда я вижу, как всё это происходит, чем оборачиваются фразы, обычные слова, брошенные вот так, эти полные ненависти звуки... Я не буду таким, я клянусь.

Страшно ещё и то, что я не знаю, как это изменить в тебе. Прежние попытки просто повисали рваными стягами на частоколе того, из чего ты нагородил памятник собственной жизни, какой она есть. В такие моменты он начинает вращаться.

И кто бы что ни говорил, ненависть материальна. Это магия. Смертельная неподвластная контролю разрушающая сила. И сегодня она пробила даже меня. Вышибла и накрыла сверху. Я не смог тихонько слить это вовне, оставаясь относительно невозмутимым. В таком состоянии ощущение силы буквально пронизывает. Плохой силы. Или ты сделаешь что-то с ней - выпишешься, выскажешься, ударишь, рассеешь как-то иначе, или она тебя изрядно потрепает, а может и убъёт что-то внутри.

Мне очень жаль, что ты не смог стать мне примером. Мне больно смотреть, как ты ранишь, и ещё больнее то, что иногда я сам становлюсь отчасти таким.
Я не знаю, что может изменить тебя теперь. Но знаю, что сам я в силах меняться. В силах становиться, а не быть.

...и ещё... что-то скрыто в прощении... не знаю, как это высказать. само по себе прощение может быть также убийственно. но. что-то.

@настроение: придавлен треснутой бетонной плитой

@темы: сердце в сжимающемся кулаке

01:54 

медленно
долгими поцелуями
покрывает нежность
твоей кожи
иссохшей жаждущей
воды и тепла
июньский дождь
из губ моих
пролился с неба
ты и я

13:08 

и запах молока ...уже не тот?

Отчётливое чувство отвращения к себе.
Я всегда знал, как могу ранить. Но всегда надеялся, что умею этого избегать.
Ты такая близкая, такая тонкая. Знаешь, если обхватить фонарик ладонями, то кожа просвечивается в самых истончённых местах. И там горячее всего, потому что кровь отовсюду касается мира почти напрямую. В тебе таких мест больше, чем в ком-либо.
Сколько раз я сжигал тебя, поддавшись упрямому огню и реакции горения в ответ на... а вчера, ты сказала так, что я впервые наверное захотел просто оборвать разговор, заткнуться и молча смотреть в твои распахнутые мокрые глаза.

Никто ничего не начинал. И не заканчивал.

Знаешь, вчера вечером, когда я по обыкновению пил большую чашку тёплого молока, в полном спокойствии до всего этого, так подло, медленно и неожиданно из носа потекла кровь. Почти нырнула в белое и ароматное, да так и притаилась на верхней губе, будто ждала, чтобы я размашисто провёл пальцем и, почему-то почти не удивившись, едва наклонил голову и продолжал молча и задумчиво сидеть на ночной светящейся кухне.

А сегодня утром, после долгого просыпания и всей полноты чувств внутреннего отторжения, оно сбежало. Выкинулось через край и повисло белыми простынями на чёрном железе. И горело, как же оно пылало... запёкшаяся рана и тяжкий конвульсивный запах.



Ничего не хочется. Разве только выйти из себя. В прямом смысле этих дурацких слов.
читать дальше

@музыка: Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall

@настроение: х

@темы: сердце в сжимающемся кулаке

02:20 

Иногда...

...случаются такие тянущиеся тошнотворненькие дни.
Они похожи на старую засахаренную сгущёнку, от сладости которой может легко вывернуть.
В эти дни сложно заставить себя сделать хоть что-нибудь. И даже если заставляешь, то шансы вывести себя из этого гадкого состояния несоизмеримо малы по сравнению с вероятностью несколько раз подряд умереть от тоски и воскреснуть от судорог пустого желудка.
С улицы пахнет недоношенным дождём, прибитой дорожной пылью и всеми теми далёкими местами, в которые наверняка не успею попасть... по крайней мере в такие дни именно так и кажется.
Занимаюсь всякой чепухой, вытягивающейся старым расплавленным сыром на бутербродах моей творческой бесплодности.
Замечаю, что постоянно сутулюсь. Чувствую воющий крик о помощи внутри дряхлеющего тела.
Нельзя так. Правда.

Больше всего хочется закинуть в рюкзак фотоаппарат, ноутбук со всеми книгами, которые давно собирался прочесть (да, читая с экрана, я чувствую себя человеком :) )... любимый серый вязаный свитер и ветровку... и туда... подальше от бетона... слишком много свинца в лёгких.

Ехать, идти, лететь! А потом просто упасть и дышать...
...вот так
читать дальше
или даже так...
читать дальше

@музыка: RHCP - Road Trippin'

@темы: Дорога

22:03 

сейчас

я на полях сражений
не гашу далёкий одинокий
свет в окне
и утешений нет
как и прощений
отсутствию меня в тебе
присутствию тебя во мне

@настроение: битва

@темы: Жуков, приходы

00:07 

Осеннему Равноденствию в Весеннее Смятение :)

залоскочи як ти сама, не так, як мавка.
ласкавими руками приголуб...
відчуй, як хочеться мені знайти,
торкнутися в пітьмі
твоїх несамовито ніжних губ...

@настроение: лирика

@темы: love story

00:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

Go West

Дорога уносится назад пунктиром стёртой разметки, дорожными выбоинами, сливающимися в один непрерывный код Брайля, рваными джинсами асфальтовых заплаток. Изрешечённая стена кустов и деревьев по бокам, а ещё холмы... На них поля. Такие разные, такие непривычные. Наверное просто давно не обращал внимание.
Дикий зелёный хочется гладить широкими ладошками, величиной с облако. В жёлтые подушки рапса - упасть, словно на цветную перину на чердаке у бабушки. Жёлтый с зелёным - города одуванчиков. Им бы музыки, может Яна Тирсена, чтобы они поплыли в движении, гармоничном, дарящим чувство чуда. Есть ещё проплешины иссохшей земли среди нового сока лета - встряхнуть бы большим белым созревшим одуванчиком... миллионы десантников-пиллигримов кинутся на покорение незанятых земель и вместо проплешин на поверхности родятся ярко оранжевые сказочные персонажи...

@настроение: сонное

@темы: дорога, растворяюсь в мире

01:00 

May

Я жужжащее майское дерево. Единое целое мириад распахнувшихся белых цветков с жёлтыми серьгами и роя. Я маленькая ленивая пчела, присосавшаяся к вишнёвому нектару. Я мохнатый летающий сабвуфер шмель, оттягивающий на себя маленькие ветки в аддиктивном засосе. Я играющие тени на лице и лёгкий западный ветер.
Я песок в волосах. Я невидимый полуденный напалм, убивающий землю в порыве страсти. Я бесконечные корни пырея и снаряженная зарядом спор боеголовка хвоща. Я страждущая земля и грязная сталь орала.
Я колодезная вода на высохших губах. Я опустевший сосуд. Я антиматерия желаний и ноющая плоть.
Я сочный запах свежесрезанной травы. Я кокон маленьких ёлочных иголок в сени яблонь и смородины.
Я молодая ветка розового куста в опустевшем мегаполисе. Я самопровозглашённая уверенность и верящее ожидание. Чувствуешь?
Я апельсиновый закат на высоких домах. Я незамеченный саван ночи. Я парковая дорожка под ногами, неизбежно приводящая к памяти и детству наших чувств. Я колокольчики памяти.
Я недобитое удовольствие и разнузданная непосредственность, болтливый слушатель и молчаливый оратор, бегущая воля и завороженная стремительность.
Я разность наших потеницалов, изменяющая свет фонарей. Я наблюдатель в окне за твоей спиной и мальчик на велосипеде, который впервые в жизни...
Я жужжащее майское дерево...

@музыка: Susumu Yokota - Sentiero

@темы: растворяюсь в мире

01:22 

Вот и за мной пришло это вот... такое... когда на вопросы "что это?", "что такое ...?", "всё таки правильно липосакция или липоксация?" и фразу "не понял(а)" я время от времени отвечаю кусками вики-статей, а иногда просто линками, добытыми через гугль с помощью стандартного уже запроса "интересующее_нечто вики". А теперь ещё на вопросы "а что за друг?", "а с кем поедем?", "о ком ты мне тогда упоминал?" ответом следует ссылка ВКонтакте.

Это деградация? :)

@настроение: O tempora, o mores!

@темы: почемучка

16:42 

Аббр.

Всё равно, что невовремя. Как акын пою о том, что вижу.

Меня передёрнуло, когда понял, что скрывается под аббревиатурой ДСВ. По-моему, это больше похоже на название нервно-паралитического газа...
А ведь есть люди, и их не так мало, которые бы с радостью удалили этот день и всё, что с ним связано из реальности. Я искренне рад, что не могу отнести себя к ним.

@настроение: Ять

16:35 

Веди меня дорогой мягких снежных троп

Когда тебя ведёт тот, кому ты доверяешь, это непередаваемые ощущения. Пусть даже тебе просто показывают картинки из неизданных альбомов и дают в руки ленты чужих телеграмм в будущее. Спасибо, моя путеводная звёздочка окрестного космоса :inlove:

@настроение: потерянно-предчувствующее

21:26 

ПОЛНЫЙ АВТОСТОП

Сидел в кровати с ноутом на коленях. Когда долго читаешь с монитора, будь то код или текст, хочется (да и нужно!) время от времени фокусировать глаза на других объектах, к примеру, переводить взгляд с руки на какой-нибудь предмет мебели в дальнем конце комнаты, или, ещё лучше, смотреть в окно. Вот и в этот раз я задумался о чём-то и отпустил взгляд за пределы экрана. Поблуждав недолго где-то левее под потолком (признак обращения к зрительной памяти?) он постепенно возвращался к исходной плоскости фокуса. Но вдруг замер прямо над верхней кромкой ноутбука.
С противоположной стороны комнаты - мебельная стенка - из тех старых времён совка, но крепкая, собрана в ГДР даже. Прямо напротив меня в этой стенке расположился того же периода рождения музыкальный центр Радиотехника. Графитовая матовая поверхность, холодный и совершенно не блестящий металл круглых ручек и мелких кнопочек, красные надписи названия транслитом и множество белых подписей и шкал делений.

Моим вниманием завладел кассетник. Точнее даже его интерфейс, если так можно выразиться. Под самим приёмным отсеком выстроился ряд чёрных и тонких пластиковых клавиш. Подписи и рисунки - белые, кроме двух. Самая левая - "Запись", красная, да ещё и в рамке, как гриф "совершенно секретно" - я, конечно же, не знаю, как он выглядит, но думается, что именно такой подчёркнуто важный он и есть. Далее пиктограммы быстрой прокрутки - по два треугольника вперёд и назад - не перестаёшь удивляться, насколько символичен весь антропогенный мир. Затем кнопки Play и Stop - вот только называются они со свойственной советским инженерам неповоротливостью в том, что касается удобства использования и внешней эстетики, - ВОСПР. и СТОП. Неужели, применив значки fast forward и fast backward, нельзя было использовать соответствующие для остальных клавиш управления?!
Самая правая клавиша - именно та, что заставила мой взгляд остановится и переключить внимание на незаметную обычно деталь интерьера. Слово "ПАУЗА" написано тёмно-синим шрифтом и помещенно в рамку, аналогично "ЗАПИСИ". Она едва различима при дневном свете на фоне графитового корпуса устройства. Сама же клавиша, призванная временно останавливать вопроизведение, полностью утоплена, загнана в неестественное нижнее положение. На поверку она оказывается сломана. ...И кажется, я знаю, почему. Пусть это и выглядит надуманным, я склонен не верить в случайности в силу прежнего жизненного опыта. Довершает картину бесвкусная стрелка над клавишами управления, тянущаяся слева направо, от обратной перемотки до ВОСПР. Под ней два слова: "ПОЛНЫЙ АВТОСТОП". Слишком неоднозначный указатель, неправда ли?

20:58 

Необходимость заявила о себе внезапно

Длительная болезнь - отличный повод для воплощения многого, что часто отсиживается в тёмных кулисах среди арматуры и сломавшихся прожекторов, или в ящиках пыльных столов среди не позабытых, но надолго оставленных набросков, ярких зарисовок сценариев, в то время как на сцене якобы происходит самое важное...
Вот и сейчас, когда жизнь сделала мне такой неоднозначный подарок, затянувшийся на три недели, я склонен скорее видеть в нём шанс, намёк, возможность, нежели удар судьбы.
Свободное время - вещь довольно опасная и непредсказуемо влияет на человека. Но есть моменты, когда просыпаешься утром, не поздно, к обеду, а точно вовремя, чтобы успеть словить те свежие мысли и чаяния, которые испаряются с тем, как будничная суматоха набирает обороты и постоянно лезет на первый план, стремясь затмить всё "лишнее" и "несвоевременное"... что, впрочем, ей так часто удаётся... На этот раз ей не удалось.
Послав к чёрту мазохистские мысли о том, что неплохо бы сделать кое-что по универу за всё это время, я позволил себе удовольствие занятся тем, на что обычно не хватает времени или сил. Пусть это немного, зато как приятно - едва ли я получил бы столько удовольствия от выполнения универских заданий, тем более, что продуктивность была бы устремлена к нулю не только решительным внутренним сопротивлением, но и довольно плачевным физическим состоянием - постоянной усталостью и сонливостью.

Что я успел за то время, когда уже был в состоянии что-то делать, пусть и валяясь в постели? Не так много. Думаю, как раз то, что хотелось завершить из накопившегося.
Прочёл книгу, лежавшую наполовину прочитанной с прошлой весны... "Волхв" Фаулза. Даже не буду в двух словах описывать, насколько она меня поразила. Возможно, позже я посвящу места больше, чем на полях другой записи. ...Тем более, что читал я её совсем не просто так.
Проглотил игрушку, которую стоило ещё лет семь назад прочувствовать. Planescape: Torment. Те, кто знает и ценит, меня поймут. Одна из немногих, которые заинтересовали, зацепили, протащили и подсекли. Мне кажется, она ещё не раз откликнется внутренним эхо.
Дал начало этому дневнику. Долгое время я не чувствовал никакой необходимости в дневнике. Наплывы чувств или мыслей довольно редко могли трансформироваться в некие законченные структуры. Совсем иногда выливались в рифмованные строки - те редкие моменты, когда чувствуешь себя порталом, или призмой, через которую на лист проецируются некие внешние энергии, которые ты срезонировал своим настроением.
Но теперь есть ощущение. Неопределённое пока, но довольно требовательное. Хочется где-то оставить нечто вроде фотографии, не попавших в плен дешёвой цветопередачи мыльницы плоских фрагментов реальности, а настоящего личного взгляда, мнения, мироощущения. Пусть даже это одна строчка - если мне хочется запомнить, оставить её, значит это мне надо. Возможно, дневник станет для меня неким катализатором. Есть такое ощущение - "знание" :)

@музыка: тишина

Я знаю то, что ничего не знаю

главная